第一百八十一章 借车
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虽然咱私下里也觉得，这位王大小姐凭一个不知哪国专家总结出的不靠谱理论，就火急火燎的赶进度跟谢尔东同居也挺令人无语，但所有脑子正常的男同胞们心里应该都清楚，一旦女孩儿主动提出牵手啊，接吻啊，同居啊，那啥啊之类的要求，那除了说明人家对你好感颇足让你可以臭显摆以外，也说明你是一块不解风情的榆木疙瘩，你那三棍子敲不出一个屁的木讷性情已经耗尽了女方的矜持与耐心，所以她们放弃了弯弯绕绕的明示暗示，直接将决战的选择摆在你的眼前……
一般到了这个地步，也会是一段感情急剧转折的关键当口，不管怎么说，当女孩子鼓起勇气如此直白露骨提出要求的时候，不管你的拒绝出于什么合情合理合乎逻辑的理由，对女方而言都是彻头彻尾的伤害，从此天涯永隔形同陌路都算是好的，严重点儿的因爱成恨不死不休，用后半辈子来骚扰你祸祸你，让你家鸡飞狗跳永无宁日的例子也不是没有过。
由此可以想见，当王大小姐的同居邀请被谢二杆子拿屎尿屁大做文章堵回来之后，饶是这姑奶奶冷静睿智涵养不错，被彻底激怒也是一定的，于是两人不可避免的爆发了一场激烈的争吵。
至于俩人争吵的内容……这一对博古通今的货从柏拉图的精神恋爱思想一路吵到米歇尔?福柯的后现代主义男女关系开放论，最终在王尔德唯美主义的哲学思辨上王晓晗略胜一筹，于是输不起的谢尔东就像冲天梯被人大杀特杀的小学生熊孩子一般，恼羞成怒撒泼玩赖，掀桌子拔网线，跳着脚要跟人姑娘分手，王晓晗那么大公司总裁当着，自然也不是忍气吞声的主儿，于是二人火速分手各走各路。
虽然这天造地设（作者定制）的一对儿黯然分手令人扼腕，不过，你以为这就是整个故事让人悲伤的部分了？错！真正令人悲伤的是故事的后续，两人分手不到半个小时，谢尔东他妈徐阿姨就不知通过哪条渠道得知自己儿子的感情出了问题，在火速赶来并从我这儿了解前因后果之后，老太太立刻打了一通电话给已经收拾东西直奔机场的王晓晗，然后，已经决绝的买了头等舱机票准备登机的王晓晗，就在几分钟之内硬生生被这位好婆婆哄了回来，还答应再给她家傻儿子一个道歉的机会！
还有没有天理！？凭什么有钱有颜有身材的漂亮姑娘就这样被二百五套牢！？凭什么明明自己作死分手，都有亲妈跳出来力挽狂澜扶大厦于将倾？凭什么好白菜都要被猪拱掉……如果不是现在感情稳定一心订婚，看到这一幕我绝对要流着血泪，在心里反复咀嚼这些悲伤的话语……
安抚了未来儿媳妇，徐阿姨对自己那混不吝一根筋的怪胎儿子，自然不会像对外人那般客气，直接一句“去道歉！好好处！我是你妈！”就把谢尔东满肚子的委屈和歪理堵在喉咙，虽然谢尔东再一次大发脾气，像个鸟毛没长齐的初中生那样妄图依靠离家出走这种撒泼方式来反抗家长暴政，但你好歹也走远一点儿才能让家长担心啊！？背个包钻我车里，死皮赖脸跟我一起回家算个什么事儿？由此谢尔东结局已经显而易见，最终肯定得灰溜溜回家认错……
一路上，我都在听这孙子絮絮叨叨的抱怨那两个女人有多么蛮横霸道不可理喻，自己不是说不过她们而是好男不跟女斗，自己出门没带睡衣，没带抗过敏牙膏，没带睡觉必抱的维尼熊可怎么办等等等等，听得一车人昏昏欲睡打不起精神，我斜楞谢尔东一眼，思考着等下个服务站，究竟是把这怪胎塞到后备箱去，还是趁他站在公厕门口，纠结究竟是卫生重要还是膀胱重要的当口，一脚油门绝尘而去。
“欸欸，你发现没有，后面的车一直在跟着我们！不会是打算抢劫吧！”因为没人搭理，谢尔东只好左顾右盼，于是很快又发现一个可疑之处。
对此，我只是从鼻孔里嗤笑一声以作应答，并抬眼往后视镜看去——八辆路虎揽胜，还全是尊崇创世版，缀着咱一辆破奥拓，不超车不鸣笛给让路也不走，也只有谢尔东这样的奇葩才会以为人家稀罕抢劫我们。
跟个踪还玩出这么大手笔的有钱人，反正我是只认识一个。
“咔咔咔咔咔!”不知是我这破车长时间缺乏保养还是今天应有一劫，发动机突然发出一阵不正常的怪响，我只好赶紧把车停在路边，可等到我再想打火，它却只能发出一声哼哼表示自己在努力，然后就心安理得的继续趴窝。
“怎么办？”所有人面面相觑，别看我们一车人有海归有神童，貌似挺有本事的样子，但我一问才知道，没有一个懂修车的，就谢尔东一脸不屑的表示，像内燃机这样简单的玩意儿，给他十五分钟就能研究透彻，但前提是我得把整个发动机掏出来拆成零件给他研究才行……
没办法只好找拖车，打了一圈儿电话，被告知不仅拖车费能买辆新奥拓，而且还得等人家腾出功夫才行，至于等多长时间则没准儿，短则三五个小时，长的话，我们直接在高速路上过夜。
正束手无策的时候，我猛然间看见路虎车队停在我们身后不远处，一辆辆打着双闪无所事事的样子，于是我突然灵机一动，朝人家的车队走去。
“嘿，哥们儿！”我朝头前第一辆车招招手，驾驶室里穿西装戴墨镜，像保镖多过像车主的司机摇下车窗，明知故问道：“有事儿？”
“车抛锚了，帮忙拉到前头服务站去呗？”我往车里看了看，没看到王晓晗，于是大咧咧的央求道。
“这个……”司机有点儿为难。
我打蛇随棍上：“你问问呗，反正我们走不了你也走不了不是吗！？”
“……你等一下。”司机摇上车窗，手指按着耳朵嘀咕一阵，就干脆的拉开车门：“我后备箱有牵引绳。”
在好心人的帮助下，我们被一水儿百万豪车簇拥着驶进服务区，把修车师傅都吓了一跳，以为我们是什么重要人物莅临指导，但看看人家的车又看看我们的车，师傅朝拉我们来的司机翘起大拇指：“兄弟好样的！这年头有钱又心善的当真不多！”
最后检查结果，车坏的比较严重，得等人家从厂里拉来配件才能修，一来一去就得一天时间，可我现在归心似箭哪能在这里等一天，于是我只好又把主意打到拉我来的路虎男头上。
“哥们儿！”
“又干嘛？”
“你车手动档自动档啊？”
“……自动档。”
“好开吗？我车开不动了，把你车借我开回家呗！”
“……你不感觉自己有点儿过份？”
“嗨！咱谁跟谁！反正我奥拓押这里又跑不了，你还怕我昧你车不成？要不你再问问？再问问再问问……”
虽然咱私下里也觉得，这位王大小姐凭一个不知哪国专家总结出的不靠谱理论，就火急火燎的赶进度跟谢尔东同居也挺令人无语，但所有脑子正常的男同胞们心里应该都清楚，一旦女孩儿主动提出牵手啊，接吻啊，同居啊，那啥啊之类的要求，那除了说明人家对你好感颇足让你可以臭显摆以外，也说明你是一块不解风情的榆木疙瘩，你那三棍子敲不出一个屁的木讷性情已经耗尽了女方的矜持与耐心，所以她们放弃了弯弯绕绕的明示暗示，直接将决战的选择摆在你的眼前……
一般到了这个地步，也会是一段感情急剧转折的关键当口，不管怎么说，当女孩子鼓起勇气如此直白露骨提出要求的时候，不管你的拒绝出于什么合情合理合乎逻辑的理由，对女方而言都是彻头彻尾的伤害，从此天涯永隔形同陌路都算是好的，严重点儿的因爱成恨不死不休，用后半辈子来骚扰你祸祸你，让你家鸡飞狗跳永无宁日的例子也不是没有过。
由此可以想见，当王大小姐的同居邀请被谢二杆子拿屎尿屁大做文章堵回来之后，饶是这姑奶奶冷静睿智涵养不错，被彻底激怒也是一定的，于是两人不可避免的爆发了一场激烈的争吵。
至于俩人争吵的内容……这一对博古通今的货从柏拉图的精神恋爱思想一路吵到米歇尔?福柯的后现代主义男女关系开放论，最终在王尔德唯美主义的哲学思辨上王晓晗略胜一筹，于是输不起的谢尔东就像冲天梯被人大杀特杀的小学生熊孩子一般，恼羞成怒撒泼玩赖，掀桌子拔网线，跳着脚要跟人姑娘分手，王晓晗那么大公司总裁当着，自然也不是忍气吞声的主儿，于是二人火速分手各走各路。
虽然这天造地设（作者定制）的一对儿黯然分手令人扼腕，不过，你以为这就是整个故事让人悲伤的部分了？错！真正令人悲伤的是故事的后续，两人分手不到半个小时，谢尔东他妈徐阿姨就不知通过哪条渠道得知自己儿子的感情出了问题，在火速赶来并从我这儿了解前因后果之后，老太太立刻打了一通电话给已经收拾东西直奔机场的王晓晗，然后，已经决绝的买了头等舱机票准备登机的王晓晗，就在几分钟之内硬生生被这位好婆婆哄了回来，还答应再给她家傻儿子一个道歉的机会！
还有没有天理！？凭什么有钱有颜有身材的漂亮姑娘就这样被二百五套牢！？凭什么明明自己作死分手，都有亲妈跳出来力挽狂澜扶大厦于将倾？凭什么好白菜都要被猪拱掉……如果不是现在感情稳定一心订婚，看到这一幕我绝对要流着血泪，在心里反复咀嚼这些悲伤的话语……
安抚了未来儿媳妇，徐阿姨对自己那混不吝一根筋的怪胎儿子，自然不会像对外人那般客气，直接一句“去道歉！好好处！我是你妈！”就把谢尔东满肚子的委屈和歪理堵在喉咙，虽然谢尔东再一次大发脾气，像个鸟毛没长齐的初中生那样妄图依靠离家出走这种撒泼方式来反抗家长暴政，但你好歹也走远一点儿才能让家长担心啊！？背个包钻我车里，死皮赖脸跟我一起回家算个什么事儿？由此谢尔东结局已经显而易见，最终肯定得灰溜溜回家认错……
一路上，我都在听这孙子絮絮叨叨的抱怨那两个女人有多么蛮横霸道不可理喻，自己不是说不过她们而是好男不跟女斗，自己出门没带睡衣，没带抗过敏牙膏，没带睡觉必抱的维尼熊可怎么办等等等等，听得一车人昏昏欲睡打不起精神，我斜楞谢尔东一眼，思考着等下个服务站，究竟是把这怪胎塞到后备箱去，还是趁他站在公厕门口，纠结究竟是卫生重要还是膀胱重要的当口，一脚油门绝尘而去。
“欸欸，你发现没有，后面的车一直在跟着我们！不会是打算抢劫吧！”因为没人搭理，谢尔东只好左顾右盼，于是很快又发现一个可疑之处。
对此，我只是从鼻孔里嗤笑一声以作应答，并抬眼往后视镜看去——八辆路虎揽胜，还全是尊崇创世版，缀着咱一辆破奥拓，不超车不鸣笛给让路也不走，也只有谢尔东这样的奇葩才会以为人家稀罕抢劫我们。
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“嘿，哥们儿！”我朝头前第一辆车招招手，驾驶室里穿西装戴墨镜，像保镖多过像车主的司机摇下车窗，明知故问道：“有事儿？”
“车抛锚了，帮忙拉到前头服务站去呗？”我往车里看了看，没看到王晓晗，于是大咧咧的央求道。
“这个……”司机有点儿为难。
我打蛇随棍上：“你问问呗，反正我们走不了你也走不了不是吗！？”
“……你等一下。”司机摇上车窗，手指按着耳朵嘀咕一阵，就干脆的拉开车门：“我后备箱有牵引绳。”
在好心人的帮助下，我们被一水儿百万豪车簇拥着驶进服务区，把修车师傅都吓了一跳，以为我们是什么重要人物莅临指导，但看看人家的车又看看我们的车，师傅朝拉我们来的司机翘起大拇指：“兄弟好样的！这年头有钱又心善的当真不多！”
最后检查结果，车坏的比较严重，得等人家从厂里拉来配件才能修，一来一去就得一天时间，可我现在归心似箭哪能在这里等一天，于是我只好又把主意打到拉我来的路虎男头上。
“哥们儿！”
“又干嘛？”
“你车手动档自动档啊？”
“……自动档。”
“好开吗？我车开不动了，把你车借我开回家呗！”
“……你不感觉自己有点儿过份？”
“嗨！咱谁跟谁！反正我奥拓押这里又跑不了，你还怕我昧你车不成？要不你再问问？再问问再问问……”