第431章
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（假章，过后补：接上章的贴子内容，有趣的贴子，别错过！）
楼主默默酝酿，等会到12点怎样告诉女设计师，房间被退了，如果还想住她就得续费。如果她12点不醒，我去敲门显得太势利眼了吧？那就等她起床再告诉她，可是如果她下午5点才起床，楼主要不要加收她半天房费呢？那样会不会显得落井下石。因为根据楼主经验，很多女文青能游历四方，都是没有自己付费习惯的。如果自己买单，她们宁可去住床位。
有点郁闷，怎样才能婉转的告诉她：你住的房间被退了，你要继续住得自己付费。
水果都买回来了，女设计师怎么还不起床。看情形三点之前不会起床了。洗完吃几个无花果，余下的放院子里。
出门交电费，给棍棍买狗粮去，好多事要做。刚才路过外面大路，昨晚一定是又有神经病玩丢手绢了，一地玻璃渣啊，祈求不要扎到我的自行车胎。
楼主一直不明白，大人怎么还不如小朋友，玩个丢手绢一定要喝啤酒吗？喝完一定要摔瓶子吗？到底是玩的丢手绢还是丢酒瓶啊。大路上人来人往的，扎到车胎和脚怎么办？好多人穿那种摆摊小青年卖的越南拖鞋，15块一双，鞋底比我脸皮还薄，踩上玻璃渣一准哇哇冒血。
他们回来了，但是是一大帮人。大师兄，女设计师，还有几个男的。他们坐在院子里聊天。大师兄侃侃而谈，楼主渐渐听懂他为何能让女设计师一见倾心。根据大师兄自己的讲述，应该是*，反正说是部队大院长大的，做过很多追逐心灵的事情。曾经险些死在墨脱，靠喝蜥蜴的血坚持三天三夜，被部队边防发现。爸爸下令让民航飞机让道，航空管制，将他用最近一班飞机送回北京，住了七天ICU。楼主没去过墨脱，但墨脱这个名字如雷贯耳，在古镇很多晒黑的人披着披肩抽着薄荷万宝路说自己从墨脱回来，表情严肃，一副不想跟俗人多说一句话的姿态。还有很多人占道经营摆摊。说自己不是为了挣钱，是为了完成去墨脱的心灵之旅，说自己只是*在古镇。心早已去了墨脱等待*汇合。听起来很动人，但是一想到他们把批发市场的破烂儿东西标个高价，硬说自己是手工原创，就希望他们赶快把*送去墨脱别回来了。
对了，墨脱有蜥蜴吗？体型多大。是否够一个毛重180斤的汉子喝血支持三天三夜？
女设计师看我走进院子里烧水，问我做过飞机没。我说坐过，还延误了几个小时。设计师意味深长的说：那就对了，现在航空公司的班机总是延误，还不都是为了给军方让道。然后娇嗔的捶了大师兄的肩膀：你们这些特权人士真讨厌，就会欺负我们小老百姓！
大师兄歪嘴嘿嘿一笑。表示不可置否。
楼主心碎，说要遛狗，带棍棍出去了。
棍棍是小土狗。先天有点残疾，被主人扔了。楼主捡回来养，现在可以正常生活。楼主就不上它图了。棍棍眼睛也只有一只有视力。但是棍棍对工作很负责，看家护院，适度警告。不会乱叫。也有分寸的与人亲近，不会没完没了扒你的腿。对于不喜欢狗的人。它也不会过分接近吓到人。
总之，是优秀员工。
早上在学英语，大师兄也早起。问我哪里有油条卖，他要给女设计师买早餐。想必昨夜双方都很满意。
印象里文艺青年都是舞小姐的作息，难得有人早起，于是告诉他卖油条的地方。女文青的命运，就像她们遇上的男人，时好时坏。当她们不用付钱，从一个客房搬到另一个客房的时候，大概也很辛苦。节约总要付出代价。
他俩这样，环保节约，我只用打扫一间房了。
其实男人挺真实的，之前那个赛车手因为连续和女设计师在丽江滚床单了，所以大方的包车带她过来古镇。还豪气的付了四天房费。但是连续两天晚上没嘿咻到，离开退房走人。昨夜女设计滚了大师兄床单，今早就得到爱心早餐。男人的世界真简单啊。
不要，不要带着孩子来流浪了。网上那些浪漫都是假的。如果小崔回去写了三百元游记攻略，真相只有她自己知道。不明白的人头脑一热，揣着千八百真的来长住，生活必定困窘。
陆续看到几个单亲妈妈或离异妈妈带着孩子过来古镇，发帖求一份客栈工作。真的会很辛苦，也会很难。有岁数的人不该空浪漫。穷家富路是真理呢！
带着小孩怎么在客栈工作，客栈要做的事情很多，打扫房间，洗床单被罩，晒干更换，清理公共区域卫生，维护庭院植物，办理入住退房，解决客人各种问题。也许有好心的人提供这样的工作给带孩子流浪的妈妈，但是总不会长久，没有稳定，小朋友怎会幸福开心。自己带孩子在异乡做着不稳定的工作，也不会觉得幸福吧。
我们这工资就是一千来块而已，很多客栈还都是招不用付薪水的义工。其它行业也一般般。
下午接待一对中年男女，是过来办事的。奇怪古镇能有什么事情让他们专程过来办，一般公干出差都会安排挂牌的宾馆，不会找我们这种民居客栈。说了几句才知道，二人不久前参加一个旅行团来古镇游玩，被导游带去某大型玉器城，买了两个镯子，一个26800￥，一个6880￥。听到这句菌子的心脏激动的咯噔了一下，两万多，天主啊，原谅我听到数字的激动。
旅行结束后，二人返回各自居住的城市，到当地具备资格的鉴定机构鉴定了玉镯，发现高价买的镯子只值几百块。勃然大怒向旅行社投诉，要求退钱。旅行社一开始不承认，百般抵赖，后来也默认镯子的确是不值钱的东西。但是表示坚决不能退钱。这对男女电话里沟通无效，特地杀回古镇，准备讨个说法。
楼主感叹他们的意志力，其实这种事情每天都发生，只是很少有人返回去了再特意过来讨说法，而且两人上次虽然是同游，却是从两个不同的城市感到古镇汇合的，并不在同一个地方。这一次为了讨说法，又分别从两个城市赶到古镇。看来是意志力坚强的人，但是意志力坚强的人怎么会在导游推荐的地方买玉镯呢？
除了文艺青年。参加旅行团游玩古镇并且在购物店买玉器的人也是令楼主脑袋崩溃的伟大存在。楼主溜达过那些几亩地大的玉器城，深刻的感受到，这些玉器都是道具啊。只是为了配合从你口袋抢钱。卖玉器的售货员，随便拉一个出来，都能干倒二十个传销人员。传销多累啊，还要不厌其烦的给你多次洗脑，外加胁迫武力。卖玉器的只要一张嘴，天呐，杨丽萍啊，赵青啊，赌石啊，缅甸啊。慈禧太后的陪葬啊，传世的升值物件啊，冰种啊。玻璃翠啊，万年难见的翡翠同体啊，紫罗兰啊，吧啦吧啦跟长篇单口相声一样。哦，最近吧啦的内容与时俱进的加入了汤灿。每次说完都要捂一下嘴巴嘘一声故作神秘。
总而言之。今天你要是不买就是不孝顺你妈，不疼爱你老婆。没把丈母娘亲妈一碗水端平，不买就是蠢货没眼光一辈子穷命。很少有人能顶过这种轮番上阵的羞辱，最后就买了。令楼主非常惊讶的是，那些穿着朴实的人，在这种时候动辄就买下过万的玉器。
天呐，拿回去能怎样啊，是不是放到锅里，每天加水就能煮出肉汤啊？楼主替别人心疼钱，特别心疼，真的。
至于维权退钱，怎么说呢，太难成功。耽误时间，耽误金钱，撒泼打滚，好勇斗狠，脸红脖子粗，循环重复几次，也许能讨回钱财。可是太折腾人了，赢了也灰头土脸一身痛。
希望大家尽量不要跟团，一定要跟团就选团费高的豪华游。羊毛出在羊身上。南京到北京，买家没有卖家精。天上掉不掉馅饼楼主不知道，地上倒是经常有陷阱，一贪小便宜就能掉进去，噗通！当团费甚至不够付正常的来回机票，就一定要小心了，廉价背后一把把杀猪刀正在霍霍磨起，迫不及待要杀你一脖子血。也不要侥幸，想着反正我就是不买，脸皮厚点就行了。导游和司机们一身武艺，专治脸皮厚患者。轮番羞辱你，制造心理战让同行旅客迁怒你，拒绝发车，让你晒强紫外线太阳，凶狠些的还要X你祖宗好几代，遇上凶狠女导游，讥讽的你恨不得退回蝌蚪状态，挖苦你没钱，挖苦你穷逼，挖苦你是个穷逼不好好呆在家里，还要出来祸害人间，耽误她发财，挖苦你老婆怎么瞎了狗眼找你这样一个穷逼。。。你一下子就感觉到，语言的魅力真是比你想象的更伟大啊。
当然也有好的旅行团，正规的旅行社，合适的报价，都是存在的。楼主只想告诉大家，这个世界真的很公平，你付出怎样的价格就会收获怎样的旅程。这个道理一切通用。
不要买啊不要买，别跟团啊别跟团，跟团就跟高价团。意志要坚定，意志要坚定！
下午有人来看房，男士四十岁左右，微胖，穿衬衣扎进裤腰，皮带系在胃部，手包夹在腋下。女士二十*，烫发，香水很浓，感觉像刚从香水池捞起来的溺毙艳尸，墨镜，看不清长相。
男的问：看你门外挂着今日有房，今天有什么房间啊？价钱呢？
楼主答：大床和标间。都是一百二。
男士问：我能看看吗？
楼主答：可以，楼上就是，门没锁，随便参观，有需要叫我。
一旁的女士搀着男士的胳膊踩着木楼梯上去了，楼主待在堂屋熏艾草棒，楼顶传来清晰的脚步声，男士四下走了几步，biu一声把烟头扔进马桶，听见嗤啦啦烟头熄灭的声音，然后摁了一下房间抽水马桶，呼噜呼噜冲完水。听见女士的声音：我喜欢这个窗户，风景真好啊。花都伸过来，空间也挺大。男士唔了一声，坐到床上，使劲晃了晃，木板和木床发出嘎吱嘎吱的声音，楼下清晰可闻。
男士对女士说：我觉得还不够豪华，咱到旁边看看，我刚路过，觉得那家更好。
女士说好吧，挽着男士又下楼了。
临走时男士呼噜了一口痰。冲我挥挥手说：谢谢，我们再看看。一不小心看到他手腕上鹌鹑蛋大的佛珠。
楼主微笑目送。关于老房子这个问题，楼主正考虑要去裁些地毯铺一下。据说能有效减去咯吱咯吱声音。自家房子自己当然清楚了，除了奸尸不响，一般的激情动作都会咯吱。
嗯，为了各个年龄层的住客都能愉快的做他们想做的事情，楼主决定裁地毯去。
走。棍棍，先去询询价格和尺寸。 .
你很难理解两个喜欢说台湾国语的人相爱之后的温暖。只有他俩彼此明白对方的感动，就像富民县的柯景腾遇上了驻马店的沈佳宜，互相依偎，互相取暖。登记身份证是一件掐死浪漫的事情。今日房满，床单已收。雨没下，谢谢天主。棍棍在院子捉了个老鼠，耀武扬威。是时候养只灭鼠神器了。
女设计师和大师兄回来了。两个人在院子里坐着吃水果聊天。手机放在茶几上。女设计师用的是手机，大师兄的手机我不认识。闲聊天中，大师兄问设计师用的是第几代，女设计师羞涩笑笑说是4，用习惯了。对旧东西有感情，舍不得换掉。觉得陪伴了自己很久的手机像旧情人一样令人舒服。然后问大师兄：怎么没见你玩手机，是不是鄙视我们这种总是玩手机的人啊？大师兄从口袋掏出手机放桌子上，说自己没事喜欢看看书，不喜欢看手机，觉得手机展现的文字没质感。
女设计师拿着大师兄手机问：你这个是小米手机吗？
大师兄潇洒的点头，对！我和雷军是哥们儿，没办法，一有新产品出来非得给我塞，说实话，给我送手机的人多的是，我北京家里堆一堆苹果五，拆都没拆，回头你跟我回北京，你都拿走吧，我嫌占地儿。
女设计师娇羞的笑说：干嘛啊你，我要那么多手机吃啊！最多就用一个手机而已。
大师兄豪气万丈：用不了送人，送不了扔水里听响儿！
讨厌啦.........俩人又像蛞蝓一样拧巴到一起了。
房费明天到期，大师兄没说要续费，刚才又说带女设计师回北京，应该是明天就不续住了。哇，太好了，终于走了。他们一走我就去买土鸡蛋煮茶叶蛋吃啊，这两天不敢煮了，煮一锅还不够他们吃，一顿扫光，都不嫌齁的。楼主口重，煮茶鸡蛋哇哇的放盐。
生活中常能听到如此拙劣的吹牛，感觉这种假话，鬼都骗不到一个的，怎么会真的有人相信呢。就像楼主无法理解那些花几万块钱到购物店买几百块钱镯子的人一样，实在无法理解，感觉太不可思议了。今天在回复中看到一条中肯的评论，醍醐灌顶。如果一个女人非常需要有人帮忙管吃管住再购买一些小礼物，那么付出几个免费的笑脸来迎合一下付账人的吹牛，也是应该的。这样想下来，连伪装的清新浪漫都没有了。男人也许以为自己特别能行，随便吹牛就能骗到一夜*。说不定那个嗯嗯点头做天真无知状的女人心里正在森森的冷笑：傻X，你不说话还真没人知道你是个蠢货。
只能说大家都找到了自己想要的那点东西吧。楼主也去过大城市，感受过都市气息，搭乘过公共交通工具，几乎每个人的脸都是灰色的，看不到什么轻松的表情。大城市很现实，也许你不认可那种庸俗的比较方式，可人们的确是拿你的车子房子手表首饰来做为判断你的第一条件。也许你内心很棒，但没人愿意花太多的时间去了解你，因为似乎每个城市人都很累很疲倦。大家拼命的去追逐嘴自己里鄙夷的东西，这个过程一定很痛苦，但是没办法，城市的丛林法则就是这样。城市人的地位也靠这些直接的财富来奠定。不适应这套法则，必定处处碰壁，头破血流。
情侣和情侣出门。最好不要过度互相交谈，彼此七个不服八个不忿的，太容易吵架了。
女设计师说：今天在朋友圈看到一个白痴说重庆是四川的，哈哈哈哈好好笑！
罗美眉皱眉说重庆本来就是四川的,只不过打断骨头连着筋。
双方男的也够无聊的，立刻英雄气概为自己的女人出头，加入吵嘴的行列。
大师兄搬出直辖市一说来压制对方。不料有带毛痦子的沈玉琳冷笑道：直辖市才成立多少年，以前还不是四川！
双方噼里啪啦哇哇哇哇，仿佛回到了大学辩论赛。不懂，他们几个都不是四川人，何以如此激动？也许男人在女人面前都有强烈的表演欲。看多了这样的男女。都不想爱了。
出去看丢手绢去！
生活好无情，不一定爱过才沧桑。每天看到伧俗的情爱，都提不起心劲恋爱。世界大同。菌子不能免俗，听他们在公共区域吵架吵的我好低落，为什么迫不及待把自己丑陋的一面展现给对方？恋爱不是体面的事情吗？发这种牢骚很适合点支烟，可惜菌子连烟都不会抽，无法配合心境。更低落。
好困，7点就起床办退房了。那对过来维权的男女准备下去市区了，他们似乎找到了有关部门，希望退款成功。哎，看着挺正常的人，怎么就会在游客店买那种所谓传世玉镯。想来两万块对他们也不是小数目。不然也不至于特地跑回来一趟。问他们懂玉吗？二人摇头，又说导游介绍的很好。哎，导游的话就像男人的话。
楼主每天在客栈看男人哄女孩开房。看的有点灰暗了，谅解。
退完房睡不着，带棍棍去晨练，回来时买了些桃子。不料路上有人的背包挂了我的自行车，回头一看是大师兄。好惊讶。这才几点就背着包出发，我问他这是要去哪儿玩。他尴尬笑笑说退房不住了，准备回家上班啊！假期用完了。
我忙说：你还有二十块钱押金没退呢！大师兄摆摆手说不用了，让我告诉他在哪儿块坐汽车去昆明。详细的说明了路线后，塞给大师兄几个桃子路上吃，毕竟半天的车程，对城里人来说有点辛苦呢。
回家路上有点替设计师着急，她怎么每次都这样子，别人还不是吃准她中午以前绝不起床，才顺利的个个金蝉脱壳溜走了，反正甜头都尝完了。这些小青年野合的新鲜度也就是两天，不能再多了。虽说都是临时苟合，满嘴虚假承诺，但也不要搞的连个正式告别都没有，总是拍屁股走人。
幽怨着到家，推门看见设计师已经在院子刷牙了。啊，错怪了，她今天12点以前起床了。但是有什么用呢，大师兄都走了，不知道该不该告诉她路遇大师兄的事情，先跟她打招呼吧：嗨，你起床了。
女设计师漱漱口笑一下说:嗯，醒了。老板你见我男朋友了吗？我赶紧虚伪的说：没有啊？是不是出去给你买早饭了？
女设计师含糊的回答：哦，可能吧。
我接着问：你们今天还续住吗？女设计师擦擦嘴角的白沫说：不续了。
我想了想又说：你们还有二十块押金，等下我给你放院子茶几上，你离开时把钥匙挂门上就行了。
女设计师点点头上楼了。
也许是我想多了，电影里露水夫妻起床后都是潇洒的告别，谁也不挽留谁。这样也好，不用哭泣，不用争吵，不用互相折磨，也不用以死相逼，反正不相爱，就是有这点好处。虽然我祝福相爱的人，但是也很害怕看到深爱的人深深伤害彼此，多么痛心。
昨晚沈玉琳说今早要带罗美眉去海边看日出，我还叮嘱他们要穿厚点，海边风大，详细的告知了路线。这会儿已经快十点了，俩人还没起床。嘿嘿，看来昨晚是我认真了。
今天两间房都空了，中午有得打扫了，拆床单洗床单晒床单套床单。打扫客人们留下的战场，作为一个颇有经验的店主，你只要在床头摆好足够的抽纸和垃圾桶，一般他们不会给你扔下一地卫生纸，或者干脆拿你的毛巾擦拭双方的战斗武器。
之前准备给房间配点透明气球，但是街道发的免费气球劣质的令人心碎，去沃尔玛看，杜蕾斯冈本杰士邦之类的名牌气球不便宜，正在纠结这个事情，如果我买了名牌气球配备在客房，收费的话，不好意思，破坏清新气氛，不收费的话我成本有点高。哎，纠结，要不我在院子的公共卫生间装个自动售套机？这东西哪儿有啊？
（假章，过后补：接上章的贴子内容，有趣的贴子，别错过！）
楼主默默酝酿，等会到12点怎样告诉女设计师，房间被退了，如果还想住她就得续费。如果她12点不醒，我去敲门显得太势利眼了吧？那就等她起床再告诉她，可是如果她下午5点才起床，楼主要不要加收她半天房费呢？那样会不会显得落井下石。因为根据楼主经验，很多女文青能游历四方，都是没有自己付费习惯的。如果自己买单，她们宁可去住床位。
有点郁闷，怎样才能婉转的告诉她：你住的房间被退了，你要继续住得自己付费。
水果都买回来了，女设计师怎么还不起床。看情形三点之前不会起床了。洗完吃几个无花果，余下的放院子里。
出门交电费，给棍棍买狗粮去，好多事要做。刚才路过外面大路，昨晚一定是又有神经病玩丢手绢了，一地玻璃渣啊，祈求不要扎到我的自行车胎。
楼主一直不明白，大人怎么还不如小朋友，玩个丢手绢一定要喝啤酒吗？喝完一定要摔瓶子吗？到底是玩的丢手绢还是丢酒瓶啊。大路上人来人往的，扎到车胎和脚怎么办？好多人穿那种摆摊小青年卖的越南拖鞋，15块一双，鞋底比我脸皮还薄，踩上玻璃渣一准哇哇冒血。
他们回来了，但是是一大帮人。大师兄，女设计师，还有几个男的。他们坐在院子里聊天。大师兄侃侃而谈，楼主渐渐听懂他为何能让女设计师一见倾心。根据大师兄自己的讲述，应该是*，反正说是部队大院长大的，做过很多追逐心灵的事情。曾经险些死在墨脱，靠喝蜥蜴的血坚持三天三夜，被部队边防发现。爸爸下令让民航飞机让道，航空管制，将他用最近一班飞机送回北京，住了七天ICU。楼主没去过墨脱，但墨脱这个名字如雷贯耳，在古镇很多晒黑的人披着披肩抽着薄荷万宝路说自己从墨脱回来，表情严肃，一副不想跟俗人多说一句话的姿态。还有很多人占道经营摆摊。说自己不是为了挣钱，是为了完成去墨脱的心灵之旅，说自己只是*在古镇。心早已去了墨脱等待*汇合。听起来很动人，但是一想到他们把批发市场的破烂儿东西标个高价，硬说自己是手工原创，就希望他们赶快把*送去墨脱别回来了。
对了，墨脱有蜥蜴吗？体型多大。是否够一个毛重180斤的汉子喝血支持三天三夜？
女设计师看我走进院子里烧水，问我做过飞机没。我说坐过，还延误了几个小时。设计师意味深长的说：那就对了，现在航空公司的班机总是延误，还不都是为了给军方让道。然后娇嗔的捶了大师兄的肩膀：你们这些特权人士真讨厌，就会欺负我们小老百姓！
大师兄歪嘴嘿嘿一笑。表示不可置否。
楼主心碎，说要遛狗，带棍棍出去了。
棍棍是小土狗。先天有点残疾，被主人扔了。楼主捡回来养，现在可以正常生活。楼主就不上它图了。棍棍眼睛也只有一只有视力。但是棍棍对工作很负责，看家护院，适度警告。不会乱叫。也有分寸的与人亲近，不会没完没了扒你的腿。对于不喜欢狗的人。它也不会过分接近吓到人。
总之，是优秀员工。
早上在学英语，大师兄也早起。问我哪里有油条卖，他要给女设计师买早餐。想必昨夜双方都很满意。
印象里文艺青年都是舞小姐的作息，难得有人早起，于是告诉他卖油条的地方。女文青的命运，就像她们遇上的男人，时好时坏。当她们不用付钱，从一个客房搬到另一个客房的时候，大概也很辛苦。节约总要付出代价。
他俩这样，环保节约，我只用打扫一间房了。
其实男人挺真实的，之前那个赛车手因为连续和女设计师在丽江滚床单了，所以大方的包车带她过来古镇。还豪气的付了四天房费。但是连续两天晚上没嘿咻到，离开退房走人。昨夜女设计滚了大师兄床单，今早就得到爱心早餐。男人的世界真简单啊。
不要，不要带着孩子来流浪了。网上那些浪漫都是假的。如果小崔回去写了三百元游记攻略，真相只有她自己知道。不明白的人头脑一热，揣着千八百真的来长住，生活必定困窘。
陆续看到几个单亲妈妈或离异妈妈带着孩子过来古镇，发帖求一份客栈工作。真的会很辛苦，也会很难。有岁数的人不该空浪漫。穷家富路是真理呢！
带着小孩怎么在客栈工作，客栈要做的事情很多，打扫房间，洗床单被罩，晒干更换，清理公共区域卫生，维护庭院植物，办理入住退房，解决客人各种问题。也许有好心的人提供这样的工作给带孩子流浪的妈妈，但是总不会长久，没有稳定，小朋友怎会幸福开心。自己带孩子在异乡做着不稳定的工作，也不会觉得幸福吧。
我们这工资就是一千来块而已，很多客栈还都是招不用付薪水的义工。其它行业也一般般。
下午接待一对中年男女，是过来办事的。奇怪古镇能有什么事情让他们专程过来办，一般公干出差都会安排挂牌的宾馆，不会找我们这种民居客栈。说了几句才知道，二人不久前参加一个旅行团来古镇游玩，被导游带去某大型玉器城，买了两个镯子，一个26800￥，一个6880￥。听到这句菌子的心脏激动的咯噔了一下，两万多，天主啊，原谅我听到数字的激动。
旅行结束后，二人返回各自居住的城市，到当地具备资格的鉴定机构鉴定了玉镯，发现高价买的镯子只值几百块。勃然大怒向旅行社投诉，要求退钱。旅行社一开始不承认，百般抵赖，后来也默认镯子的确是不值钱的东西。但是表示坚决不能退钱。这对男女电话里沟通无效，特地杀回古镇，准备讨个说法。
楼主感叹他们的意志力，其实这种事情每天都发生，只是很少有人返回去了再特意过来讨说法，而且两人上次虽然是同游，却是从两个不同的城市感到古镇汇合的，并不在同一个地方。这一次为了讨说法，又分别从两个城市赶到古镇。看来是意志力坚强的人，但是意志力坚强的人怎么会在导游推荐的地方买玉镯呢？
除了文艺青年。参加旅行团游玩古镇并且在购物店买玉器的人也是令楼主脑袋崩溃的伟大存在。楼主溜达过那些几亩地大的玉器城，深刻的感受到，这些玉器都是道具啊。只是为了配合从你口袋抢钱。卖玉器的售货员，随便拉一个出来，都能干倒二十个传销人员。传销多累啊，还要不厌其烦的给你多次洗脑，外加胁迫武力。卖玉器的只要一张嘴，天呐，杨丽萍啊，赵青啊，赌石啊，缅甸啊。慈禧太后的陪葬啊，传世的升值物件啊，冰种啊。玻璃翠啊，万年难见的翡翠同体啊，紫罗兰啊，吧啦吧啦跟长篇单口相声一样。哦，最近吧啦的内容与时俱进的加入了汤灿。每次说完都要捂一下嘴巴嘘一声故作神秘。
总而言之。今天你要是不买就是不孝顺你妈，不疼爱你老婆。没把丈母娘亲妈一碗水端平，不买就是蠢货没眼光一辈子穷命。很少有人能顶过这种轮番上阵的羞辱，最后就买了。令楼主非常惊讶的是，那些穿着朴实的人，在这种时候动辄就买下过万的玉器。
天呐，拿回去能怎样啊，是不是放到锅里，每天加水就能煮出肉汤啊？楼主替别人心疼钱，特别心疼，真的。
至于维权退钱，怎么说呢，太难成功。耽误时间，耽误金钱，撒泼打滚，好勇斗狠，脸红脖子粗，循环重复几次，也许能讨回钱财。可是太折腾人了，赢了也灰头土脸一身痛。
希望大家尽量不要跟团，一定要跟团就选团费高的豪华游。羊毛出在羊身上。南京到北京，买家没有卖家精。天上掉不掉馅饼楼主不知道，地上倒是经常有陷阱，一贪小便宜就能掉进去，噗通！当团费甚至不够付正常的来回机票，就一定要小心了，廉价背后一把把杀猪刀正在霍霍磨起，迫不及待要杀你一脖子血。也不要侥幸，想着反正我就是不买，脸皮厚点就行了。导游和司机们一身武艺，专治脸皮厚患者。轮番羞辱你，制造心理战让同行旅客迁怒你，拒绝发车，让你晒强紫外线太阳，凶狠些的还要X你祖宗好几代，遇上凶狠女导游，讥讽的你恨不得退回蝌蚪状态，挖苦你没钱，挖苦你穷逼，挖苦你是个穷逼不好好呆在家里，还要出来祸害人间，耽误她发财，挖苦你老婆怎么瞎了狗眼找你这样一个穷逼。。。你一下子就感觉到，语言的魅力真是比你想象的更伟大啊。
当然也有好的旅行团，正规的旅行社，合适的报价，都是存在的。楼主只想告诉大家，这个世界真的很公平，你付出怎样的价格就会收获怎样的旅程。这个道理一切通用。
不要买啊不要买，别跟团啊别跟团，跟团就跟高价团。意志要坚定，意志要坚定！
下午有人来看房，男士四十岁左右，微胖，穿衬衣扎进裤腰，皮带系在胃部，手包夹在腋下。女士二十*，烫发，香水很浓，感觉像刚从香水池捞起来的溺毙艳尸，墨镜，看不清长相。
男的问：看你门外挂着今日有房，今天有什么房间啊？价钱呢？
楼主答：大床和标间。都是一百二。
男士问：我能看看吗？
楼主答：可以，楼上就是，门没锁，随便参观，有需要叫我。
一旁的女士搀着男士的胳膊踩着木楼梯上去了，楼主待在堂屋熏艾草棒，楼顶传来清晰的脚步声，男士四下走了几步，biu一声把烟头扔进马桶，听见嗤啦啦烟头熄灭的声音，然后摁了一下房间抽水马桶，呼噜呼噜冲完水。听见女士的声音：我喜欢这个窗户，风景真好啊。花都伸过来，空间也挺大。男士唔了一声，坐到床上，使劲晃了晃，木板和木床发出嘎吱嘎吱的声音，楼下清晰可闻。
男士对女士说：我觉得还不够豪华，咱到旁边看看，我刚路过，觉得那家更好。
女士说好吧，挽着男士又下楼了。
临走时男士呼噜了一口痰。冲我挥挥手说：谢谢，我们再看看。一不小心看到他手腕上鹌鹑蛋大的佛珠。
楼主微笑目送。关于老房子这个问题，楼主正考虑要去裁些地毯铺一下。据说能有效减去咯吱咯吱声音。自家房子自己当然清楚了，除了奸尸不响，一般的激情动作都会咯吱。
嗯，为了各个年龄层的住客都能愉快的做他们想做的事情，楼主决定裁地毯去。
走。棍棍，先去询询价格和尺寸。 .
你很难理解两个喜欢说台湾国语的人相爱之后的温暖。只有他俩彼此明白对方的感动，就像富民县的柯景腾遇上了驻马店的沈佳宜，互相依偎，互相取暖。登记身份证是一件掐死浪漫的事情。今日房满，床单已收。雨没下，谢谢天主。棍棍在院子捉了个老鼠，耀武扬威。是时候养只灭鼠神器了。
女设计师和大师兄回来了。两个人在院子里坐着吃水果聊天。手机放在茶几上。女设计师用的是手机，大师兄的手机我不认识。闲聊天中，大师兄问设计师用的是第几代，女设计师羞涩笑笑说是4，用习惯了。对旧东西有感情，舍不得换掉。觉得陪伴了自己很久的手机像旧情人一样令人舒服。然后问大师兄：怎么没见你玩手机，是不是鄙视我们这种总是玩手机的人啊？大师兄从口袋掏出手机放桌子上，说自己没事喜欢看看书，不喜欢看手机，觉得手机展现的文字没质感。
女设计师拿着大师兄手机问：你这个是小米手机吗？
大师兄潇洒的点头，对！我和雷军是哥们儿，没办法，一有新产品出来非得给我塞，说实话，给我送手机的人多的是，我北京家里堆一堆苹果五，拆都没拆，回头你跟我回北京，你都拿走吧，我嫌占地儿。
女设计师娇羞的笑说：干嘛啊你，我要那么多手机吃啊！最多就用一个手机而已。
大师兄豪气万丈：用不了送人，送不了扔水里听响儿！
讨厌啦.........俩人又像蛞蝓一样拧巴到一起了。
房费明天到期，大师兄没说要续费，刚才又说带女设计师回北京，应该是明天就不续住了。哇，太好了，终于走了。他们一走我就去买土鸡蛋煮茶叶蛋吃啊，这两天不敢煮了，煮一锅还不够他们吃，一顿扫光，都不嫌齁的。楼主口重，煮茶鸡蛋哇哇的放盐。
生活中常能听到如此拙劣的吹牛，感觉这种假话，鬼都骗不到一个的，怎么会真的有人相信呢。就像楼主无法理解那些花几万块钱到购物店买几百块钱镯子的人一样，实在无法理解，感觉太不可思议了。今天在回复中看到一条中肯的评论，醍醐灌顶。如果一个女人非常需要有人帮忙管吃管住再购买一些小礼物，那么付出几个免费的笑脸来迎合一下付账人的吹牛，也是应该的。这样想下来，连伪装的清新浪漫都没有了。男人也许以为自己特别能行，随便吹牛就能骗到一夜*。说不定那个嗯嗯点头做天真无知状的女人心里正在森森的冷笑：傻X，你不说话还真没人知道你是个蠢货。
只能说大家都找到了自己想要的那点东西吧。楼主也去过大城市，感受过都市气息，搭乘过公共交通工具，几乎每个人的脸都是灰色的，看不到什么轻松的表情。大城市很现实，也许你不认可那种庸俗的比较方式，可人们的确是拿你的车子房子手表首饰来做为判断你的第一条件。也许你内心很棒，但没人愿意花太多的时间去了解你，因为似乎每个城市人都很累很疲倦。大家拼命的去追逐嘴自己里鄙夷的东西，这个过程一定很痛苦，但是没办法，城市的丛林法则就是这样。城市人的地位也靠这些直接的财富来奠定。不适应这套法则，必定处处碰壁，头破血流。
情侣和情侣出门。最好不要过度互相交谈，彼此七个不服八个不忿的，太容易吵架了。
女设计师说：今天在朋友圈看到一个白痴说重庆是四川的，哈哈哈哈好好笑！
罗美眉皱眉说重庆本来就是四川的,只不过打断骨头连着筋。
双方男的也够无聊的，立刻英雄气概为自己的女人出头，加入吵嘴的行列。
大师兄搬出直辖市一说来压制对方。不料有带毛痦子的沈玉琳冷笑道：直辖市才成立多少年，以前还不是四川！
双方噼里啪啦哇哇哇哇，仿佛回到了大学辩论赛。不懂，他们几个都不是四川人，何以如此激动？也许男人在女人面前都有强烈的表演欲。看多了这样的男女。都不想爱了。
出去看丢手绢去！
生活好无情，不一定爱过才沧桑。每天看到伧俗的情爱，都提不起心劲恋爱。世界大同。菌子不能免俗，听他们在公共区域吵架吵的我好低落，为什么迫不及待把自己丑陋的一面展现给对方？恋爱不是体面的事情吗？发这种牢骚很适合点支烟，可惜菌子连烟都不会抽，无法配合心境。更低落。
好困，7点就起床办退房了。那对过来维权的男女准备下去市区了，他们似乎找到了有关部门，希望退款成功。哎，看着挺正常的人，怎么就会在游客店买那种所谓传世玉镯。想来两万块对他们也不是小数目。不然也不至于特地跑回来一趟。问他们懂玉吗？二人摇头，又说导游介绍的很好。哎，导游的话就像男人的话。
楼主每天在客栈看男人哄女孩开房。看的有点灰暗了，谅解。
退完房睡不着，带棍棍去晨练，回来时买了些桃子。不料路上有人的背包挂了我的自行车，回头一看是大师兄。好惊讶。这才几点就背着包出发，我问他这是要去哪儿玩。他尴尬笑笑说退房不住了，准备回家上班啊！假期用完了。
我忙说：你还有二十块钱押金没退呢！大师兄摆摆手说不用了，让我告诉他在哪儿块坐汽车去昆明。详细的说明了路线后，塞给大师兄几个桃子路上吃，毕竟半天的车程，对城里人来说有点辛苦呢。
回家路上有点替设计师着急，她怎么每次都这样子，别人还不是吃准她中午以前绝不起床，才顺利的个个金蝉脱壳溜走了，反正甜头都尝完了。这些小青年野合的新鲜度也就是两天，不能再多了。虽说都是临时苟合，满嘴虚假承诺，但也不要搞的连个正式告别都没有，总是拍屁股走人。
幽怨着到家，推门看见设计师已经在院子刷牙了。啊，错怪了，她今天12点以前起床了。但是有什么用呢，大师兄都走了，不知道该不该告诉她路遇大师兄的事情，先跟她打招呼吧：嗨，你起床了。
女设计师漱漱口笑一下说:嗯，醒了。老板你见我男朋友了吗？我赶紧虚伪的说：没有啊？是不是出去给你买早饭了？
女设计师含糊的回答：哦，可能吧。
我接着问：你们今天还续住吗？女设计师擦擦嘴角的白沫说：不续了。
我想了想又说：你们还有二十块押金，等下我给你放院子茶几上，你离开时把钥匙挂门上就行了。
女设计师点点头上楼了。
也许是我想多了，电影里露水夫妻起床后都是潇洒的告别，谁也不挽留谁。这样也好，不用哭泣，不用争吵，不用互相折磨，也不用以死相逼，反正不相爱，就是有这点好处。虽然我祝福相爱的人，但是也很害怕看到深爱的人深深伤害彼此，多么痛心。
昨晚沈玉琳说今早要带罗美眉去海边看日出，我还叮嘱他们要穿厚点，海边风大，详细的告知了路线。这会儿已经快十点了，俩人还没起床。嘿嘿，看来昨晚是我认真了。
今天两间房都空了，中午有得打扫了，拆床单洗床单晒床单套床单。打扫客人们留下的战场，作为一个颇有经验的店主，你只要在床头摆好足够的抽纸和垃圾桶，一般他们不会给你扔下一地卫生纸，或者干脆拿你的毛巾擦拭双方的战斗武器。
之前准备给房间配点透明气球，但是街道发的免费气球劣质的令人心碎，去沃尔玛看，杜蕾斯冈本杰士邦之类的名牌气球不便宜，正在纠结这个事情，如果我买了名牌气球配备在客房，收费的话，不好意思，破坏清新气氛，不收费的话我成本有点高。哎，纠结，要不我在院子的公共卫生间装个自动售套机？这东西哪儿有啊？