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第144章 失恋了?

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    在我转身那一刻,我看见,从他身后的保姆车上,mike打着雨伞从车上下來,我的心不知道怎么就松了,只要他不再被淋着就好了。

    我开始飞快地奔跑起來,想快点离开这里,因为我知道,我的身后不会传來任何的挽留声,他从來都是任由我來,任由我走的。

    我很庆幸,我流泪的时候,他沒有看到,他看着我的时候,我沒有哭。

    喉咙是火烧的疼,我招手叫來了一辆车子,出声的时候司机吓了一跳,司机上下打量着全身湿透的我,久久才叹息一声,雨大了,姑娘快上车吧。

    不知道怎么了,我忽然不想回到宿舍里,也不想让家人看到我现在的这副鬼样子。

    我报了二妞的公寓地址,上次之后,她就把备用的钥匙给了我,为了方便以后有需要的时候。

    不得不说,二妞还是有远见的,这时候,我能去的,还真的只有她那里了。

    她一个人在住,她的公寓周围的人我都不认识,也不怕别人看到我发丝被雨水沁透的狼狈样子。

    付了车钱,來到二妞的家门前,可是还沒來得及打开门,我就忍不住蹲在门口哭了起來。

    直到今天我才发现,我一开始选择这份感情就是错的,我喜欢上了不该喜欢的人,那是永远都不会属于我的人。

    我曾经幻想的所有的美好都沒有实现,我以为我只要和喜欢的他在一起了,就一定会得到幸福的,但是沒想到结局竟然是这样的。

    谢宁我曾把他比作太阳,我一直在朝着我心中的太阳子在靠近,我只看到了他的光芒和耀眼,但是看不到他的灼热,他隐藏的伤害,我越是靠近的同时,靠得越來越近的同时,也被他的光芒一点点将我覆盖,燃烧,最后变成微不足道的灰烬。

    是我太傻,我以为自己配不上他,我就努力,再加把劲,不管别人嘴里说些什么,我耳朵里听到了什么,我都只是笑笑而已。

    我想我有一天,我靠着自己的能力向他看齐的时候,能够和他并肩站在一起的时候,不再是别人口中的谢宁的女朋友,我接任何的工作都要看他的面子的时候,也许我能够主动牵着他的手,在大家的面前露出幸福的微笑。

    我以为我和他公开恋情,是我们开始幸福的第一步,只要坚定心中的爱恋,就能达到幸福的彼岸。

    我以为我和他之间的距离,不过就是名气之差,但是这不是最重要的,我和他的差距在于,我爱他,而他爱的不是我。

    他给我看到的都是假象,其实从上次的照片风波就已经出现端倪了,如果是真心喜欢我,就不可能那么冷静,等待公司的安排和解决办法,不可能一个电话都不给我,即使所说的所有的阻碍,那都不过是借口而已。

    我早就应该看出來,我在他的心里并沒有想象中的那么重要,或者说,并不重要!

    呵呵,我边哭边笑,我怎么就这么傻呢,怎么就一直被他蒙蔽了呢,他不爱你都看不出來,赵甜甜,你也真够蠢的!

    在我最需要帮助的时候,他在哪里?在我独自面对流言蜚语,大众对我误解的时候,他在哪里?在我需要人陪伴的时候,他在哪里?在我受到杂志和报纸的恶意诽谤的时候,他又在哪里?我病倒在片场的时候,他又在哪里?

    每一次,每一次我们争吵,都是我先低头,先认错,他才一副很大度的样子,一副不计较的样子,沒有提前从前的矛盾。

    这些的这些,我都可以不在意,可以忍受这一切的不够关怀和不够善待,甚至是他那不轻易显露的大男子主义,但是我绝对不能忍受,他把我当做别人來喜欢,不能忍受他不爱我!

    我的天空一片灰暗,我再也提不起力气说什么做什么了,我只想就这么坐在这冰冷的地面上,靠在**的门上,就这么抱着头,好好地呆一会。

    这栋公寓來往的人还不少,每一次脚步到达这一层的时候,总会有些脚步停留片刻。然后脚步声再次响起來,渐渐远离。

    现在谁看到我这样子,都会在心里嘲笑一番吧。

    可是我已经不在意别人的眼光了,我一直以來在内心承受的比现在感受到的多太多了,现在的这些异样的目光,已经打击不到我什么了。

    我是变得坚强了,还是顽强了,是心变冷了,还是硬了,我已经不想去探究了。

    电话响起,不是來电,而是短信,我擦干了眼泪,但是擦不干身体传來的寒意。

    不是二妞來的短信,估计剧组那边的事情她已经在处理了,來短信的是安焕成。

    我冷得发抖,其实一点都不想点开他的短信來看的,或许是他的关心,但是我能说,现在只要是个男人,我都不想理会吗?

    但是想着我和他一直以來的友情,他给我的支持和帮助,人啊,总是很现实的,总是容易被感情锁打动的,即使在这悲伤欲绝的时候,我还是颤抖着手点开了,可能只是一句问候的短信。

    【甜甜,生日快乐。】

    不知道为什么,一看到这简短的一句话,我的眼泪就止不住似的落下來,我明明已经擦干了泪水了,但是为什么,仅仅是一句简单的话语,我竟然哭得比之前还要凶。

    生日?

    每天忙忙碌碌之外,还要面临感情的问題,这比天塌下來压在身上还要难受的感觉,让我已经忘记了,今天是几月几号,今天是星期几,甚至连自己过了二十几年的生日都忘却的干干净净的。

    忽然在这么绝望的时候,我看到了他对我说的生日快乐。

    真的能快乐吗?那我许的生日愿望能让我实现吗?

    能让我回到从前吗?我还是那个普通的大学生赵甜甜,我沒有接那场秀,我沒有和谢宁相识,我沒有进入娱乐圈,我沒有经历这种种的磨难,我沒有,我沒有喜欢过他,沒有今天的决绝和倔强。

    就知道不能实现,不能实现怎么能快乐呢?

    但是为什么,我还是哭的不能自已,我沒想到,在连我自己都忘记自己的时候,安焕成还能记得我。

    记得我的生日,记得给我一条祝福,我冰凉的心,像被一股温泉浸泡,有点暖,内心越暖,身体就越觉得冷。

    我知道,自己全身上下沒有一处是干的,都是**的一片。

    我恍然醒悟,我怎么能这么对待自己呢?我还有工作,身边还有那么多人在支持我,我倒下了,就会连累他们,给别人带來无尽的麻烦。

    我挣扎着爬起來,把门打开,迅速走进浴室,找了二妞的衣服,虽然她的衣服我穿起來还是有点宽松,但是还算是合身的,只是快速地洗了一个澡,洗去这些令人感到麻乱的感觉。

    失恋沒有什么了不起的,不过就是小时候摔的一个跟头,小时候摔的跟头多了,连药水都不用上,只要忍几天,等伤口结疤了,就会好的,即使过程有些痛苦,有些难受,但是时间是最好的良药不是吗?

    赵甜甜,即使跌倒了,还是要爬起來,还是要笑着往前走,你能行的。

    因为你是打不死的赵甜甜,我看着镜子里略显憔悴的自己,莫名地发出一声笑。

    整理了一下自己,我给二妞打了个电话,电话里二妞听到我说我买了下一班飞机的机票,会尽快赶回去。

    二妞松了一口气,说剧组这边已经不能再拖延了,因为我之前的事情,加上我前两天病倒,拍摄的进程是一拖再拖,先不说导演有沒有意见,就连同组的演员都会有意见,大家一直在等着我回去赶戏。

    我知道自己的戏份不少,二妞说的也沒错,我是主角,最不能缺席的就是我了,我却缺了这么久,那些只能在我出场的时候出现的演员们,就只能一直呆在那里等,我的耽误给大家带來了很多的麻烦。

    我更加不敢再逗留,早早就來到了机场等候,只要时间一到,就登机。

    二妞在电话里还说,今晚可能要通宵拍摄,让我做好准备,在飞机上好好睡一会,晚上说不定沒有时间睡了。

    我沒有任何的怨言,因为只要别人沒有任何的怨言,陪我在这深夜里赶戏,我已经很感激了,我又有什么资格怨恨别人呢?

    即使感到很疲累,头也在隐隐地发疼,但是我就是睡不着,我也不想看什么东西來打发时间,我就呆呆地睁着眼睛,盯着前方,脑子里一片空白,什么都不想。

    时间就这么过去了,下飞机的时候,才接到二妞的电话说剧组这边要帮忙盯着,事情太多,沒法过來接我,我沒多想,我给大家添了这么多麻烦,只要早一点赶到片场,我都能好受些。

    挂掉电话,我报了地址,一路上都催促着出租车师傅尽量快点,害得那师傅一连几次都看了我,脸上写满了探究。

    好不容易到达了片场,但是走进去,看到这里一片漆黑,糟糕,忘记问二妞是在哪个场景了,但是按照拍摄的顺序,应该是在这里沒错的,难道临时更换了?

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